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1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
2、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？！”“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
3、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
4、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。 司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
5、市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！结果群发了。片刻回复纷至。 女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：今天不方便改天吧！女处长：马上到！ 女副局长：你才想起我呀？女书记：去那么远干吗？到我办公室来！ 老婆：回来！还浪费那钱！男司机：市长，我痔疮还没好。
6、今天坐火车，一男一女的坐在对面， 女的手里拿了本星座书在看，突然抬头问了句：“猪头你是什么座的”。 那男的抬头来了句让楼主憋到蛋伤的话：“和你一样，硬座”。 尼玛啊......
7、茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。”
8、小表弟要高考了，前两天来我家一趟，平常也没咋聊过，代沟嘛，也不知道聊啥，想半天就没头没脑的问了他一句：“要高考了啊？文科还是武科？”
9、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，后来我们就去啪啪啪了，事后烟，她想起来问我的生意，我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了。
10、初中有一段时间有写日记的习惯，喜欢把自己的秘密写在日记本上......某天以后再也没写过日记，因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了......从此好长一段时间我都不想理我爸了......
11、课堂上，老师感叹道：“我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！” 某男生：“老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。” 老师：“你怎么知道？” 某男生：“不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。”
12、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
13、我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他因为内向常被班同学欺，我身姐姐当然要帮他出头啦，有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友…
14、谜语笑话：阳萎(打水浒人物3个) ，谜底：阮小二、史进、吴用。
15、今天我朋友妹妹结婚，我去捧场，去了之后正在放西游记的主题曲，我问我旁边一哥们，这个时候怎么能放西游记呢，哥们一笑说，这不是走上取精之路了吗。
16、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
17、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉， 就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！” 我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”
18、丈夫：“如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？” 妻子：“我会直接把你给阉了！” 丈夫：“不要啊！那个一定要给我留着啊！” 妻子：“放心我会给你留着的。” 丈夫：“那我就放心了。” 妻子：“放心吧，留在酒瓶里！”
19、A：你们家谁最疼你？ B：非我爷爷莫属。 A：怎么个疼法？ B：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……
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