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1.说个小学二年级的事儿，代表学校去参加全区语文阅读竞赛（笔试）——咯咯咯咯咯咯——带我去考场的老师挺2，带我坐上了错误的位置，那时候对号入座 后来我被人赶走了。不懂坐哪儿，很勇敢的果断放弃考试准备步行回家，，，出校门不远处老师吃粉看见我了，问之，我很淡定的说找不到位置。。然后再被他带回去了。。。。。。。。我光荣宣布，结果是二等奖。
2.高中的事情，现在回想起来都很可乐！一个礼拜一的早上，全校师生集合升国旗，每次升旗都是由副校长王斌主持，不知道这天早上王校长怎么了，对着麦克风大声的说:接下来，奏国旗，升国歌！说完后，全校师生爆笑！
3.教授去河边，见两只龟一动不动。好奇，问农民：它们在干吗？农民说：他们在PK。教授不解：动都不动PK？老农说:他们在比谁坚持不动时间最长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！刻甲骨文的乌龟慢慢把头钻出来偷笑着说：叫兽的话你也信！
4.英国留学生群里聊天，有爱国青年义愤填膺道，咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧，那么多的瓷器青铜器啥的！！群里人纷纷响应，出谋划策。然后有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了肿么办。。。。。于是群里顿时安静了。
5.“哥，需要按摩么？”“不需要！”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮哦！”“不需要。”“我们有提供会员服务哦！”“哦？会员服务？那帮我冲个QQ会员，再帮我踩一下空间！”于是电话那头果断挂了我电话。
6.有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。 一个说：“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱，他总是向我们要钱，我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了？” 另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的？”
7.和女友约定七夕去水库玩，来一出牛郎织女的游戏。来到水库，女友真的脱衣下去玩水去了。偏偏这时哥的肚子疼，就让女友玩着，我去出恭。几分钟后回来，惊异地发现旁边站一中年汉子，女友则蹲在水里吓得哆嗦。汉子带着哭腔激动地说：“俺每年七月七都来这河边等，几十年了，今天终于等到仙女来洗澡了！”
8.黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就 ..."
9.女友的同学的小侄子今年两岁
上学期女友问她小侄子多大了，她说两岁，前两天再问，她说，两岁。唉
小侄子很老成，有一天他干完活两手互相拍拍，说，唉，累死累活的，你说生活容易么？！碉堡了啊！我那么小会说话么我去。
10.还有一次他奶奶在训他，他说，奶奶别训了，好歹我也是你孙子啊。这货以后会成妖孽啊，自叹不如啊，长江后浪推前浪啊，我们会死的很惨的！
刚跟寝室的一起去吃早饭，我们两都要的是肉饼，结果他拿到了两个花卷，我拿到了两个南瓜饼。。。。。。不知道是我的重庆话说得不够正宗还是他普通话说得
11.我想起我初中放假回校时，老师让去操场除草（假期过后操场会有很多草）此为背景…………除草时我和几个哥们用3个铁锹挖了一个半米深半米宽的大坑，各种掩盖，各种铺草，想整下同学，结果，我们班主任来视察进度，对你想到了，他正在说，同学们快弄……阿～～是的话都没说完就华丽丽的掉坑里了……
12.昨晚喝醉了，各种吐，刚刚起来发现我的鱼竿遮阳伞什么的钓鱼用具都不见了。遂问我老妈，老妈说昨晚你死命送人，人家不要你还死命塞。。。。。现在我郁闷的抽着烟。
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