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1.一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”
女友：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”
男的拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”
2.坐公交时，有个女的手机铃声是火警铃声，那时车上很安静，
突然铃声就响了，那女的手上提满了东西，接电话不方便，
就一直响，突然，我前面那个睡着的大叔疯了一样跑到车门狂捶:
“开门，开门快跑啊！”
3.闺蜜头大而且头发少，可偏偏喜欢梳个高高的丸子头。
有一次坐公交车，旁边的萝莉突然叫了起来：
“妈妈快看，葫芦娃！！”
4.“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
“啊，胖还是算了吧。有多胖？”
“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
“你凭啥说我老公胖！”
5.我手里拿着刚买的烤鸭坐电梯上楼。
中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办？”
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，
你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”
6.在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？
什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
7.小学写作文时，主角总是小红和小明，后来有一天，
我觉得老用小红和小明没意思，便用了电视里一些角色的名字，
结果老师说我写得不真实！我就不明白了，
小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
8.老婆：“谁在我板凳上画了一头猪？”
老公：“我只不过是放了个镜子在上面而已！”
老公卒。
9.晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，
好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警：
“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”
10.听说公司要裁员，机智的我赶紧买了两盒中华送领导，
他很生气：“你有这闲工夫，还不如专心工作。”
说罢，当着我的面，将两盒牙膏摔在了地上。
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