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1.她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。
2.一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死，武功高强的兄弟！”“嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”
3.网上不是常说，手凉的女生上辈子都是折翼的天使吗。我只想问一句，脚臭的男生上辈子是什么？是断了腿的天使吗？ 草泥马，好好的懒觉被舍友脚臭味熏醒啦！！！
4.英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨来：“money,money,money……”
5. 看见一对小情侣在吵架，女友相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．
6.有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。 每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。” 奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
7.突然明白为什么圣斗士当年那么红了，五个平均身高不到一米七，穿着破铜烂铁，有各种生理（失明）心理（恋母恋兄恋姐）缺陷的屌丝，从十二个平均身高超过一米八五，穿着黄金服饰加有一套希腊别墅的高富帅手中，抢回了自己的女神。。。。这就是最早的屌丝的逆袭吧。。。。
8.以前高中时每天早上升国旗都要唱国歌，某天周六补课，不用升旗。早读时，一哥们在睡觉，老师悄悄从前门进来，同桌附在那哥们耳边说：“升旗！”那哥们猛地站起来，大吼：起来！不愿做奴隶的人们！……老师一个激灵，瞬间石化……
9.男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
10.一个女孩说，她想要的幸福就是眼里进沙子时候有人会温柔的帮她吹眼睛，我听后非常感慨，为了让她幸福，我决定每天都抓一把沙子扔她眼里。
11.以前我有一女友，她跟我分手的理由是她不能生育，不能耽误我，后来她自己离开了我，我很爱她。。。 没想到前几天看见他了，而且带着两个孩子，问她孩子是谁的！她说是她的，她说她其实能生育，只是那时担心生出来的孩子像我。。。
12.一群老爷们在宿舍看“爸爸去哪儿”哥哥一二货舍友说你看人家爸爸都给孩子娶个英文名字，什么森碟黑米我爸怎么不给我娶个英文名字呢。。。结果另一哥们悠悠的说SB不就是你的英文名字吗。。
13. 愚公移山的故事大结局，临死前，愚公把儿子叫到了床边......叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山...... 儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦
14. 央视拜访路人， 记者问，你小时候被爸妈打过吗？ 路人，打过， 记者，在你印象里爸妈拿过什么东西打你最狠。 路人，那倒没看清，一下我就晕了，起来的时候在医院。
15. “大爷，金祥珠宝怎么走？” “走到第二个路口向右100米，看到中国银行，向左50米，有个大排档，那人多，去那问.” “你大爷.”
16. 五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人. 昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失,儿子趴在她他妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。 老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊。 儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
17. 以前十七、八岁时在街上看到漂亮女孩会吹口哨，会挤眉弄眼，会盯着人家紧看…… 现在看到漂亮的女人只会低着头走路，默默地偷瞄几眼…… 我们把这种现象称之为成长或成熟。但在土豪眼里只用一个字就可表达……穷！！！
18. 在餐厅，正准备把剩菜打包带走，我问老板：“为什么要拿这种不健康的泡沫餐盒给我？”老板说：“这些菜都是地沟油炒的，你还装什么讲究？” 我竟觉得很有道理。
19. 刚刚遇见了两年不见的兄弟，一见面特别热情：是东哥啊，两年不见咋长得跟二维码似的，不扫一扫还真不知道是啥玩意儿” “来你别跑，我保证不打死你，别跑！”
20. 每当有人在你背后说三道四捏造故事时，就照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，要多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
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